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「欢乐大赢家下架了吗」在中国还是男人当家?复旦教授跟踪46个家庭,6年后发现……

浏览:1410次  发布时间:2020-01-10 14:45:11
2006年,复旦大学的沈奕斐博士关注到这一现象,她花了6年时间,严格按照学术方法抽样,深入调研了46个上海白领家庭,全部样本主角都是独生子女,并于2013年出版专著《个体家庭ifamily》。中国的小家庭,和西方有什么不同?今年6月,这本书再版,更名为《谁在你家:中国“个体家庭”的选择》我们采访了沈教授,同时也发起了问卷调查,精选了当代年轻人家庭的三个故事。
   

「欢乐大赢家下架了吗」在中国还是男人当家?复旦教授跟踪46个家庭,6年后发现……

欢乐大赢家下架了吗,2015年,国家卫生计生委首次发布《中国家庭发展报告》,

中国家庭数量达4.3亿户,居世界之首,

与此同时,家庭规模正在变得越来越小,

四成家庭是“单身贵族”或“二人世界”,

平均每户人数从5.3人降至3人。

然而,在这些独生子女为主的小家庭里,

最重要的家庭成员往往不是配偶,

而是自己的父母。

子女与父母之间的关系成为小家庭的核心,

10年来,这种新型直系家庭增长了25%,

预计未来还将出现更为显著的增长。

2006年,复旦大学的沈奕斐博士关注到这一现象,

她花了6年时间,严格按照学术方法抽样,

深入调研了46个上海白领家庭,

全部样本主角都是独生子女,

并于2013年出版专著《个体家庭ifamily》。

中国的小家庭,和西方有什么不同?

这是谁的家,家里谁说了算?

女性的家庭地位,真的上升了吗?

年轻人的独立,是不是一种假象?……

很多读者反馈说,书里的故事,

和他们的亲身经历简直一模一样。

有一位朋友告诉沈奕斐:

我怀疑你一直在监视我的家庭,

书里一半的故事都是我家的!

今年6月,这本书再版,

更名为《谁在你家:中国“个体家庭”的选择》

我们采访了沈教授,

同时也发起了问卷调查,

精选了当代年轻人家庭的三个故事。

“了解家庭,是了解中国和了解我们自己最重要的切入点之一。”

自述 沈奕斐 编辑 周树婷、石鸣

“我们家的重心,主要在女方这边”

audrey,35岁,上海,媒体人

我今年35了,结婚快十年。我和老公都是独生子女,土生土长的上海人。

我们家从我父母一代开始,就比较明显是女方做主。

到我和我老公的时候,也是这个模式。家里经济大权基本都由我决定,我拉信用卡我老公还。一般价值超过5千,我们会互相报备一下。

我们住的房子是公婆准备的,但婚后我和公婆基本上不太来往,逢年过节才见上一面。我和我父母关系很紧密,基本上每一两周就会和我爸妈见面吃饭。

算家庭成员的话,我会觉得我的家庭一共五口人,我和我老公,我们的孩子,我的父母。我身边的上海家庭,可能也是把女婿带进来的比较多。

我和老公结婚后一直丁克。对于这件事情,双方父母都有些意见,但是他们也干涉不了。我爸妈说得反而多一些,公婆那边说不上什么。

去年,我们改变想法,决定要孩子。生孩子之前,公公婆婆有提过帮忙带,但我婉言谢绝了。

我小时候住的是黄埔的石库门老房子,后来搬到虹口,都是典型的上海里弄,从小就看过各种街坊、婆媳斗争什么的。我不愿意发生很多矛盾,不欢而散,反而干脆一点拒绝比较好。

生娃以后,我辞职做全职太太带娃,我妈住进我家帮忙,周末才回去。我爸也常过来。每周请钟点工来打扫家庭卫生。

现在,家里花钱的事基本都是我做主,我老公就负责赚钱。他对此也没有什么意见。他觉得老婆的价值不仅仅是生儿育女,一个妻子能把家庭搞好,也是需要很多文化素质方面的能力。

有的人觉得上海男人软弱,怕老婆,但是我觉得上海男人很聪明,他们很尊重女性,也很了解女性的价值。

“结婚以后,我猛悟父母才是最值得我信赖的人”

小a,29岁,北京,白领

我是90后,我和我老公都是独生子女,北京本地人,4年前结的婚,现在还没有小孩。

婚前我就跟老公讲好了,一定要自己住,不能跟老人住到一起。公公婆婆没有多余的住房,于是我们先在自己租来的房子里过渡。公公婆婆承诺我们说,他们马上退休,退休之后回河北老家养老,现在住的这套房子就可以腾给我们。

过了两年,他们确实退休了,可是没想到的是,他们又改变主意,不想搬回河北老家了。我很着急,租的房子只签了两年,马上要到期。我婆婆暗示说,要不就和他们一起住,他们可以照顾我们,也可以省点房租。

但是我实在无法接受和公婆同住,就干脆自己约了公婆面谈。结果不欢而散,公婆不愿意搬家,我觉得婚前说好的事不能随意改。

纠结了半天我决定,不依靠公婆了,自己想办法解决。我爸妈很早之前给我在东三环买了个小房子,一直在出租,我决定收回来,住到那个房子里去。

小是小了点儿,但是我自己的房子,住起来有一种扬眉吐气、腰杆子很直的感觉。

住进去之前房子要重新装修,预算十几万,大部分是我的积蓄。我爸妈心疼我,说他们出钱来装修,卡上还有30万,可以给我20万。我坚决拒绝了。

以前我觉得,我跟老公之间的关系好像更紧密,婚后跟爸妈的联系也少。经过这件事后,我一下子发觉,父母才是自己最坚强的后盾,最值得信赖的人。

算上谈恋爱,我和我老公在一起5年。前三年过年吃年夜饭都去了他们家,最近这两年我都是回自己父母家。他愿意陪我就陪,他回他父母家,我也不干涉。

你现在要是问我,谁是我最重要的家庭成员,我爸妈、我老公排序,当然是我爸妈排在最前面。公婆的话,我不纳入“家里人”来考虑。

“南方人当北方媳妇十年,我感到后悔”

小林,33岁,广州,国企文员

我大学毕业就结了婚,现在已经结婚十年了。老公是大学同学,他是西北人,我是湖北人。

我从小是乖乖女,比较听爸妈的话。当初跟我老公结婚,主要是我父母觉得他人不错。他是军人,感觉可靠踏实。婚前我都没有去过他们家,不太了解他的家庭。

婚后我们有两个小孩,一个8岁,一个2岁。公公婆婆住在我们家帮我们带小孩。我父母没退休,身体也不太好,而且按照北方人的习惯,女方父母即便很想来,也不太方便。

我老公因为工作性质的原因,大部分时间不在家。家里就剩我和公婆相处。住在一起之后才发现,公婆男尊女卑的倾向很严重。

比如我公公看电视,有时他自己不看了就直接关掉,也不问问我婆婆还看不看,就自作主张,非常大男子主义。

有时他叫我婆婆做什么事,即使她不愿意,也就顺从了,这么多年了只看到她反抗过两次。

我虽然平常处处忍让,但是到了某一个临界点我也就爆发了。比如每次我们出去吃饭,都是我喂完宝宝后再去吃饭,结果发现他们居然都没有人为我留饭,我真的非常生气。他们好像觉得女人就应该做这些事,从来没有考虑过我的感受。

我跟我老公诉苦,结果他也他父母站到统一战线上指责我,觉得是我不好,小题大做。

他在婚姻中有点沿袭他父母的风格,大男子主义,说话很强硬。那几年我们吵了很多架,很多事情,我很委屈,明明应该我说了算的事,却做不了主。

比如我想让我父母来广州住。我家条件比较好,当初在我们结婚的小区附近还买了一套房。但是我老公可能从小家庭条件比较普通,比较看重金钱,就执意把这套房子租出去赚租金。

我是独生子女,我老公不是。当时我父母觉得他不是独生子女,和原生家庭的关系可能就没有那么紧密,应该会更看重我们小家。到后来,我父母也后悔了,觉得当初结婚有点草率,应该多了解一下他的家庭情况再定。

不过,吵到后来,我也想开了,总是计较,生活就过不下去。我的目标就是,在我最困难的时候,我需要公公婆婆帮我照顾孩子。老人家带孩子也挺不容易的,生活中的小矛盾我觉得可以忽略。

近几年我老公也慢慢有改善了,我说的话也会听一听。现在,我们家谁拥有话语权,需要博弈和斗争吧。用各种方法,举证自己的观点去说服对方,谁分析得透彻就听谁的。

有时会感慨自己23岁时的世界观、家庭观都不太成熟,当时结婚时也没有仔细的考虑。如果能再选择,我也许会选择不婚主义。

自述 沈奕斐

我很早就对中国的家庭模式感兴趣。写这本书的时候,我正在复旦大学开一门“家庭社会学”的课。当时我们的理论受西方影响,认为随着工业化和个人主义的兴起,中国人已经实现“核心家庭”,就是一对夫妻加一个孩子,家庭规模越来越小,成年子女跟父母之间的关系越来越松散。

可是我自己是新上海人,第一代独生子女。结婚之后,父母就来和我生活在一起,生了孩子以后,父母也是和我住在一起,帮助我带孩子。我身边有很多朋友也都是这样的例子。

我们的家庭,子女和父母的代际关系好像并没有越来越松散,反而是越来越紧密。而且这个趋势,在过去几年里面,变得越来越明显。

不仅仅是我这样的70后,很多80后、90后夫妻,即便一开始不和父母住在一起,一旦生了孩子,很多时候都和父母住在了一起。

我们调研发现,90%以上的父母,对自己的子女第三代是有照顾的,每周至少照顾一次。70%的家庭,是每天都在照顾。

跟老人住在一起,会有各种矛盾。不要说婆婆了,就是自己的妈妈,也有很多矛盾,从说话嗓门大小开始就已经有不同的认识,包括各种行为,比如应该几点睡觉,几点吃饭,应该吃到什么程度,全是问题。

我把这个现象总结为“父母住我家”。这不仅仅是上海或者城市里面某一小部分人的生活,而是当下中国家庭中绝大部分的问题所在。

幸福的家庭都是相似的,其实不幸的家庭、或者家庭冲突也是相似的,背后涉及的问题无非是:这是谁的家?家里谁说了算?

在今天,仅仅想要以父亲的身份获得在家庭中的支配权已经是一件不可能的事了,根据年龄或辈分来确定身份等级的必然合法性也已经不复存在。

研究发现,聪明的、有智慧的人,他们都有很清晰的“这个家是谁的家”的概念,对于自己在家里的角色和地位的边界,都很清楚。

我写完书之后,其实就投入了别的研究领域。五年之后我发现,当年的趋势,而今仍然没有改变,书中提到的问题和冲突甚至愈演愈烈,很多当年担心的问题在今天都成了现实。

于是,这本书获得了再版,并且更改了书名,直接地点出了问题所在。

随着90后、00后的成长,自我这个概念变得越来越普及。家庭和个体之间,有什么样的张力?这个议题,对我们了解、解释中国人的过去、现在和未来有重要的意义。

家庭的重心越来越以女性为主

中国女性过去是从夫居的,婚后进入以男方为主的家庭,照顾父母上,也以公婆为主,自己的父母能照顾就照顾,不能照顾也就算了。

但在今天的家庭中,一个最明显的趋势就是女性越来越只认同自己的“小家”,或者跟自己有血缘关系的成员,所谓“子宫家庭”。而不是像老一辈那样,将对方的父母也当做我的父母,对方的兄弟姐妹也当做自己的家人。

调研中,几乎所有的女性被问到“家里人都有谁”时,都没有把男方父母包括在内。

不仅对方父母跟自己父母不是同等地位,甚至就连自己的丈夫,都不是最重要的家庭成员。

我们70后可能还会觉得,跟父母相比,自己的丈夫还是非常重要的。但是很多80后、90后女生会觉得,自己的父母当然比老公更重要。

过去孩子总归是跟男方姓,但是现在双方都是独生子女,在江浙沪就出现了“两头挂”的办法,婚礼当天早上用娶媳妇的模式做一遍,下午用入赘的方式再做一遍。生两个孩子,分别跟父母姓。

夫妻二人的小家庭,跟女方亲属往来更密切,也许这和女性在处理亲密关系上的优势有关。我在访谈中也发现,大家都比较认可女性比男性更擅长处理亲密关系方面的问题,而男性常常无法胜任这一任务。

当亲密关系变成亲属关系最重要的基础后,由于女性更擅长处理情感,小家庭和女方自己的亲属走得更近就毫不奇怪了。

父母变得越来越弱势

影响家庭话语权的主要有两个因素,一个是经济因素,这个占比常常超过50%。

总体来说,年轻一代比老一代的教育程度都更高,教育程度其实最后转换过来的就是经济实力,大部分子女赚的钱可能都比父母一代要多。

另一个因素是知识能力。在过去的中国传统社会里,老人是说一不二的,学术里叫做“前喻文化”,就是老人的经验可以复制给年轻人,而且很管用,所以老人有权威。但是到信息时代反过来了,叫“后喻社会”,老人的很多经验复制过来没有用,年轻人的知识能力反而更强。

所以父母一代在经济上不占优势地位,文化上也处于弱势的话,那么他们在家庭内部的话语权就会比较弱。

80后开始的独生子女,有一个新现象,就是子女越来越抗拒父母对自己生活的介入。比如“父母皆祸害”这种言论越来越明显,分析父母过去给自己造成的很多伤害,然后强烈地抗拒。

过去我们住在父母家,父母是老大,但现在的老人们很悲哀地发现,过去40年是老人权利不断下落的过程。

以前我们还经常听到“媳妇熬成婆”这句话,但现在你可以看到,媳妇和婆婆之间的关系完全反转。

“孝顺”在今天的中国,已经不再是一种人人都必须要遵守的行为规范,而是成为了一种选择。孝顺的内涵也变化了,很多时候,孝顺在精神层面的要求被完全忽视了,而是简化为“赡养老人”。

女性的家庭地位真的上升了吗?

不少社会学者认为,现代婚姻的瓦解和松动与女性社会地位的提升有关,女性不再总是处于一个从属的位置。

今天的年轻女性,没有繁重的家务压力,有自己的娱乐空间,有支配经济的权力,有和老公讨价还价的能力,种种迹象都说明了女性地位的上升。

但是观察她们的上一辈,年老女性的地位不仅没有上升,还下降了。

以前父母虽然要干家务活,至少在家里还有发言权,今天和小夫妻住在一起的父母辈们,需要“多做事,少说话”,做一样的家务事,却失去了发言权。

以前的婆婆以丈夫和儿子的喜好为自己的喜好,而今天的婆婆买菜的时候要考虑媳妇的口味。

而且家务活还是女性干得多。我在访谈中发现,做家务的男性、尤其是年轻男性很少。他们无论是和自己的父母还是和女方父母住在一起,家务分工没什么区别,基本上都是什么都不做。

绝大多数男性认为挣钱养家就是对家庭的贡献,而家务劳动不是一个丈夫必须要承担的义务。

上海男人会干家务全国有名,但是也主要是年长男性在做家务。年轻一辈中,上海男性在思想上没有男人不能做家务的观念。常常提出,我可以不做家务,你也可以不做家务。

所以最后的结果经常是,家务男方不做,女方也不做,都是老人或者保姆做了,还有一部分家务交给智能化的机器解决。

如果我们把两代人的生活联系在一起来看的话,就能发现,年轻女性在家庭内获得地位的上升,事实上是以年老女性的权利丧失为基础的。可以说,这不是女性地位的上升,而是代际之间的权利置换。

等于是老人的权利让渡给了了女性,而不是女性从男性那里获得了权利,两性之间,权利地位关系其实没有发生质的变化。

这个观点我发在ssci(社会科学引文索引,全球社会科学领域最权威的检索工具)上,得到了国际的认可,也被很多老外引用。

何时才能实现“两扇门,一碗汤”?

“两扇门,一碗汤“是上海人的一种说法,就是希望和父母之间是两个独立的门户,但是距离又很近,一碗汤从这个地方拿到另外一个地方,还是暖和的,这样子可以互相照顾。

无论是访谈还是问卷,几乎90%的独生或非独生子女都表示希望父母能离自己近一些,不住在一起,但能互相照应。

“两扇门,一碗汤”模式听上去很新鲜,但其实这一直是中国人的传统理想。传统中国的房屋设计被称为合院住宅,在北方是四合院,在南方是纵深庭院。

也就是说,每个家庭都有一个院落,父母和已婚子女一般都住在一个院落中。成年已婚的兄弟和父母虽然分了家,但是住得很近,常常共享一个院子,互相帮忙带娃,在照顾孩子上方面其实是不分家的。

今天,我们的核心家庭和西方的很不同。按照西方人的定义,更狭义的核心家庭是指“一个挣钱的老公+一个全职的太太+孩子”,妈妈都是不工作的。全职主妇的家庭比例,在美国占到了百分之四十几,在中产阶级里面,要占到60%以上。

但在中国不是的,我们都是双职工,我们都有工作。那么怎么平衡工作和家庭,势必要依赖老人。

可以说,独生子女家庭对父母的依赖,更是让“两扇门,一碗汤”变成一种刚需。

但现实情况是,“两扇门,一碗汤”太难实现了。这意味着在市中心同一地段要买两套房子,除非经济实力非常强劲的,绝大部分人都做不到。书中的40多个个案,大概只有10%能做到。

而且独生子女两边都有父母,两边都要就近的话,可能性就更小了。大部分时候,人们只能选择某一方的家庭来靠近。

不过,一线城市之外,二三线城市,房价没有那么高,他们实现“两扇门,一碗汤”就比较容易一些,这样的家庭比例也高一些。

在克服家庭问题的道路上,你不孤独

这项研究对我自己的人生影响是特别大的。2017年,我们家被评为上海市“海上最美家庭”和文明家庭。不能不说这本书为我们家庭的和谐做了贡献。

现在我遇到任何的家庭问题,都能心平气和的接受。因为我知道,这不是因为我丈夫很渣,我的公公、婆婆很渣,我妈不理解我,恰巧相反,每一个家庭都会遇到这样的挑战。

家庭的冲突,背后通常是两代人不同的文化在同一个家庭里发生的冲突。绝大部分时候,都是家庭成员想做对的事情,但是我觉得好的事情跟你觉得好的事情不是一回事,所以自然产生了关心和控制之间的矛盾。

也就是说,关心和控制之间没有严格的界限,唯一的分别就是,我需不需要。

你每天帮我把饭菜准备好,我很喜欢吃,这就是关心。如果我不需要你天天把饭菜给我准备好,叫我按时按点吃饭,我就会觉得你在控制我的饮食。

这个需不需要是很重要的,家庭的不幸很多时候就是误解了对方的好意。

所以不要把一些家庭问题看得特别严重,觉得好像一有问题我们就过不下去了。其实婚姻生活就是这样子的,它有各种起起伏伏。人生也是这样慢慢变化出来的。

你不能指望找到一个对的人,对方理解我,我的问题都能解决掉,从此过得很幸福。

当然你也会说,那我为什么还要进到家庭里面去?可是这就是成长。你为什么要工作?工作里,你也有很多不满意的地方,你也会去克服它。所有的成长都是这样的。

工作和家庭,各自的回报是不一样的。工作给你的回报是金钱,家庭给你的回报是感情。这些回报是需要你努力去获得的。

遇到了家庭问题,你不要绝望,人生就是这么进步的。有一天你蓦然回首,发现自己很幸福,有温情在里面,这就是最大的意义。


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